sol-fa

相変わらず睡眠不足の毎日
（ここ何ヶ月もそんな状態だけど）
流石に今日は爆睡だと思っていたけど、そうでもないみたい。
元々夜行性で、朝方？に戻すのに相当苦労したのに
夜行性にはすぐ戻るらしい･･･


寝不足だと何だか身体は寒気？を感じるのに、
顔は熱を持ってるみたいでボーっとする

折角起きているのだから、勉強とか読書とかすれば良いのだけど
全然頭に入っていかない(笑)

その癖、熱を帯びているせいなのか
頭の中はいろいろな事を考えてしまって忙しい

おまけに結論なんて出ないのに
同じ事をグルグル考える。
もしかしたら、頭のどこかで出てる結論に
わざと辿り着かないようにしているのかも


そう考えると、無駄な時間だなぁ(笑)

布団に入れば数秒で爆睡だった私が、ここのところずっとなかなか眠れない

寝つきが良くて、一度寝たら途中で目覚めることなく
朝までぐっすり･･･だったのになぁ


夜になるのが嫌。オマケに今日は家に帰りたくなくて
帰宅途中に、ぼーっとしてました(思春期の子供みたいだなｗ)


理由のひとつに、今日、ある人の痛みに触れてしまったから。

その人には、とても大きな夢があって
途中で不運に遭い、身体を故障してしまったそう。

それでも諦めないで頑張っていたらしいけど、
ドクターストップ。

このまま続けていたら、夢が叶っても
続けて行く事は難しく、それどころか夢が叶う前に
普通に生活出来なくなると昨日宣告されたそうです。


親を含め応援してくれている人達に申し訳ないと･･･
皆は故障した事は知っているけど、
続けられない状態になっているとは思ってないし
今は言えないと言っていました。

普段を見ていると、弱音を吐かないタイプなので
最初は何故私にだけ話したのかな？と思ったけど、
身近すぎる人にはなかなか言えないものなんだよね。


昨日の今日で、夢を諦めきれず葛藤しているのが
一生懸命出さないようにしているものの
伝わってきて苦しくなった。


自分も五体満足じゃなくなったから
その時に現実を受け止めきれずにいた時を思い出して
その頃の自分とその人を重ねてしまったのかもしれない。

丁度、その頃の自分とその人は同じ歳くらいだから余計に。



自分から夢を捨てるのと、諦めなくてはいけない事とは違う。
自分が捨てたのに、美化しようと
大切な物を失ったとか言う人は多いけど。


そして夢って、自分ひとりで叶えたって言う人も居るけど、
私はそんな訳無いって思うんだ。

勿論、その人は頑張っただろうし、努力もしたんだろうケド
支えてくれる人、応援してくれる人がいたはずだと思う。



今はきっと凄く苦しいけど、その人には支えてくれる人が居る。
一番甘えていい人なんだから、弱音を吐いてもいい人なんだから。





あの時、今、私にもそんな人が居てくれたら良かったのにね･･･

大丈夫


何回も、何回も呪文のように唱えて
毎日が過ぎていく。


どんなに悲しくても辛くても
朝が来て、この一瞬も全部過去になっていって
次の日に残っているのは腫れた目蓋。



焦燥感　

自分の居場所が無くなって
このまま消えてしまいそうな気持ちで暗闇に落ちてく

一人の夜は怖い



嘘に気づいていてもそのままで


自分だけ歩き出せない
みんな、新しい生活をしているのにね


わかっているはずだったのに

最初から。


気持ちが違うほうへ向いていた事も





いくら逃げていても現実は現実

でも、目の当たりにするとやっぱりね･･･





いつから光は消えてしまったのかな



初めて舞い降りた幸せも
ひと月で自分から手を離してしまった
後悔するのを知っていたのに。




暗闇に潰されそうで、息苦しい





夜が長い

先日、急遽休みが取れたので平日の昼間に電車に乗りました。

何気なく空いていた席に座って、電車に乗る前に購入した水に
付いてきたおまけを見ていたら隣に座っていた人に話しかけられました。


外国人の男性･･･(自称カナダ人らしい)


おまけを見て可愛い＆欲しいと言うので、
異国の方には珍しいのかと思い、愛想笑いと共にプレゼント。


大抵はここで絡みは終了だと思うのだけど。
話は終了せず、英語でガンガン話しかけてくる（汗


恥ずかしながら、私は英語がとっても苦手。
それでも、異国の方を冷たくあしらうのは心象が悪いと思って
頑張って英語で話をしていたのだけれど･･･


私が飲んでいた水を飲みたいと言われ
軽く引きつつも、観念して渡す
一緒に飲もうと言われたけど、シェアは無理。
(恋人とか仲の良い友達ならまだしも)

知らない人でもシェアする感覚は異国の文化の違い？とか思いつつ
そのまま水もあげることにした。


会話をしていて何度と無くちょっと「？」と思う事が･･･。
日本に来て数年経っているらしいのに、
ずっと英語しか喋らないし･･･


英語での会話にも疲れてきた頃、
これから食事に行こうとのお誘い。
PCで仕事していたみたいだったのに、PC閉じて
今日はもう仕事は終了とか言ってるし。

やんわり断るも、お茶だけでもと引き下がらない。

何度も断っていたら、狭いのに
グイグイ詰め寄ってきて、急にペラペラの日本語で

「日本人の『嫌』『ダメ』は『OK』って事でしょ？」

「彼氏はいるの？」「電話番号教えて」云々


ここで、私の中で怒りが沸々･･･



めちゃめちゃ日本語しゃべれるじゃないか！！！

必死に英語話していた私は何だったんだ！

しかも、おまけや水は私が優しいかどうかのテストだったって？

外人好きの尻軽女じゃないんだよ！（以上、心の叫び）



私が話すのを止めても、誘い続けるカナダ男。

かなり不快になってきたので、振り切るように
電車を降りました･･･。



私の対応が良くなかったのか？
変な人だなと思った段階で、無視すれば良かったのか？

電車乗り換えつつ、自問自答。


それにしても、私の周りは英語ペラペラな友達が多いのに･･･
自分の英語力の無さに凹む。


･･･って、別の事を書こうと思っていたのに
どうでもいいことを書いてしまった

車や電車に乗っている時に景色を見るのが好き

でも、歩いていると道端の植物
知らないお宅の庭先の花や木
鳥や野良猫、苦手な虫ｗ
いつもすれ違う人や車
たまに見かける格好良い車･･･etc

季節の移り変わりも、より感じる気がするし
歩いているから気づく事って多くて
歩くのも嫌いじゃない。


色々考えながら歩いている時は
頭の中がグルグルしたりもするけれどｗ



で、

少し前に歩いていたら、見つけました。

四葉のクローバー


一生懸命探しても見つからない事が多いのに
歩いていたら、まさしく目に飛び込んできた感じ。
目が悪いから見間違いかと思ったくらい。


モチーフの中でも、四葉のクローバーはかなり好き
(このブログのテンプレートもずっと変えてないでしょ？)

ある方からは、そんなのじゃ幸せになれないって
冷たい一言を貰いましたが（苦笑）

そんな事は･･･わかってるよ
（見つけたその日も酷い一日だったし）


押し花(花じゃないけど)にしたのに、
保存が悪かったのか色が褪せてしまって悲しい。
(自分の幸せまで枯れた気になるのが嫌な感じ)


後日、桜の木の下で毛虫の大群に遭遇してしまい
数日間は同じ道を歩くのに緊張＆警戒体制。


また四葉のクローバーが見つからないかなぁ･･･
なんて思っているけど、気にして見てると
見つからないものなのよね。


明日も同じ道を歩くけれど、毛虫には遭遇したくないな(笑)

こんなに辛い事はもう無いんだろうな･･･って思っていても
生きていると、そんな事は無いわけで。

勿論、幸せな事や嬉しい事も沢山あるんだろうけど。


前回の更新の時は、ずっと苦しくて辛かったから、
次は楽しい話を残そうと思っていたんだけどなぁ。

自分が願って、頑張れば叶うんだって
それを支えに頑張ってたんだけどね。

その頃、ふと、鏡に映った自分があまりにも
酷い顔をしていた事に気づいてビックリしたんだっけ。
同時に、その頃はずっと笑ってなかったなぁって
思い返してみて悲しくなったのを覚えてる。


今は･･･どうだろ？





大切な命が消えて･･･今回が初盆


しっかりしなきゃと思ってるのに、
わかっていた事だけど、予想以上に辛いみたい。
身近な誰かに話すつもりはないけど、
その命を知っていた人だけ、手を合わせて欲しいって思う。
悲しいかな思い出しても貰えてないみたいだけど･･･


加えてずっと体調も良くない。
食欲が落ちていても、何とか食べようとしているけど
みるみる体重が落ちていってるのよね。
今日はとうとう十の位まで変わってしまって
本気でマズイ･･･。

ここ数日は貧血も酷くて、今日もちょっと身の危険を感じたり。
だからって訳じゃないけど、更新しとこうかな･･･なんて

貧血は医者からNGが出てるのと、ちょっと心配なこともあるので
近いうちに病院に行かなきゃなぁ･･･。


こんな事を書いておいて何だけど、ご無沙汰なリアル友、
ちゃんと生きてます(苦笑)　
（前回同様、見てるのかは謎だけど）

今日はちょっと気持ちがいつも以上に落ちている所為で
次会う時には、きっといつもどおりだと思うから。



兎にも角にも、まずは、体重を戻さねばっ

久々に更新してみようかななんて思ってみました。

今まで何度もそう思って、あちこちに新しいブログを開設してみたものの・・・

放置(笑)


ボチボチまたやっていこうかな・・・
こっちはリアルで知っている人も居るので
生存報告にもなるしね。

あ、かろうじて生きてます。
（果たして見ているのだろうか？）


精神部分のコアな部分は別の場所でひっそりと
吐露していければいいかな（ホント？）






あ・・・今日はエイプリルフールだ。